Ladies and Gentlemen,
Eis um tema delicado... O uso das casas de banho numa aeronave não pode acontecer quando os nossos queridos passageiros querem. Ainda que tenham muita, muita vontade, ainda que estejam quase a rebentar com a quantidade de matéria que tenham para evacuar, têm que entender que tudo isto se resume à própria segurança daqueles que por qualquer motivo decidem levantar-se quando o sinal dos cintos de segurança se ilumina.
Existe uma casa de banho no terminal (e disso eu tenho a certeza!), portanto não me venham pedir se podem utilizar a casa de banho do avião, assim que lá entram!
Há que embarcar, tenho que assegurar-me que todos vós estejam com o cinto devidamente apertado, que a vossa bagagem esteja devidamente segurada nos compartimentos ou que os pequenos objectos estejam bem colocados debaixo dos assentos para podermos descolar. Se querem utilizar a casa de banho, por favor, façam-no antes de entrar no avião, ou simplesmente esperem que já tenhamos descolado e chegado a uma altitude em que é seguro libertar-vos dos vossos assentos para poderem dirigir-se à tão esperada, única e inigualável casa de banho DO AVIÃO. (Sinceramente, eu acho que a maior parte dos passageiros aguenta imenso tempo as suas necessidades fisiológicas, unicamente para poder desfrutar da tão requintada casa de banho de uma aeronave)
Não, meus queridos passageiros. Não podem levantar-se dos vossos lugares quando o sinal dos cintos de segurança está iluminado. Por algum motivo ele existe: para que se mantenham sentados e, seguros.
Passamos a fase da descolagem, e chegamos a uma altitude segura. O sinal apaga-se!
Brace yourselves!! As filas para utilizar as instalações sanitárias começam a ganhar forma (e bem longa!)
Ok, agora a maioria dos passageiros libertaram o corredor central do avião. Está na hora de começar a servi-los!! Lá vamos nós com o nosso "pequeno" trolley a servir drinks and snacks por toda a cabine.
E é aqui que o senso comum
Ora bem, a tripulação está a servir muito elegantemente os drinks e os snacks aos seus passageiros. E de repente apenas com o cheiro a hambúrgueres com queijo, batatas fritas e nuggets um ataque diurético colectivo acontece! Todos têm uma necessidade avassaladora de utilizar as casas de banho naquele exacto momento.
Os tripulantes encontram-se no meio do corredor central, com dois trolleys, e os passageiros decidem levantar-se e ficar a olhar para o trolley e para a tripulação. Sim, são capazes de ficar 20 minutos de pé, atrás das nossas costas, a olhar para tudo o que nós fazemos.
Queremos voltar para os nossos refúgios, onde
Por favor, abusem delas, AGORA!
Sim, porque temos que aterrar, e dentro de meia hora.
Passada essa meia hora o sinal de cintos de segurança ilumina-se! Oh não, temos que aterrar, e temos que preparar a cabine para poder aterrar com segurança.
Eis que... BAM!... Há sempre um passageiro que se levanta e diz "Posso ir à casa de banho? Prometo que vou ser muito rápido."
Não meu senhor, não pode! Vamos aterrar e agora não se pode levantar!! Volte imediatamente para o seu lugar, pois temos que olhar por 200 passageiros na cabine, por 300 bagagens de mão, e por todos os drinks, snacks, e lixo que vocês poderão ter, e que se encontram na nossa "cozinha".
Tenho a certeza, que sendo um adulto, poderá aguentar mais 10 minutos. Se tivesse tanta vontade teria utilizado todo o tempo livre que havia na meia hora anterior.
Cabine segura, a tripulação tem que tomar os seus assentos.
E ...BAM!! Outro inocente que se levanta e o avião está quase quase a tocar com as rodas no chão!
SIM, eles são suicidas! E eu sou o good guy, que pega no interfone, e diz para todos ouvirem: "O Senhor que está de pé de camisa às riscas, por favor, sente-se imediatamente e aperte o cinto! O uso das casas de banho não é permitido!" Ele lá se senta, algo envergonhado...
CATAPRRUMMMMM... O avião está no chão.
No desembarque...
- "Posso utilizar a casa de banho?"
- "Tenho a certeza que no terminal encontrará uma muito próxima! Bom dia e obrigado por voar conosco! :) "
xxx
K.
